跟你们聊聊我的家庭吧

2020.9.14(凌晨)日记

我也是没有想到发泄情绪的时间是在半夜。

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跟你们聊聊我的家庭吧,父母离异,我爸再找了个女的,年少无知,看到爸爸身边的女人就以为是自己妈妈,也就这么叫了,要是从新来一遍我肯定会叫阿姨。但她对我很好,不温不火,也愿意为我花钱。

我亲妈离了两次婚,我是第二次离婚后唯一证明他们爱过的结晶,第一个结晶大我八岁,也是个女孩。

爸爸大大咧咧,总是在小时骂骂咧咧的闯入妈妈办公室要求让她养我。

因此,妈妈医院那片的公安局,我常客。

那时的我还小,只懂得害怕,玻璃杯破碎的声音,父亲的谩骂,拿着工具逼迫我贴冰箱的恐惧和亲妈对我的片刻温柔,成了我小时候碎片记忆的所有。

因此,我至今还是偏向母亲,但又软下心来心疼父亲。

我的童年就是这样,算不上幸福,也算不上只有痛苦。

看过一句话,具体记不得了,只觉得自己像中间的人,沉不下去,也见不到阳光。

回到最近,小学时爸爸喝酒,喝大了胡说八道,我忍不住反驳两句,火源便传到了母亲身上,我不乐意,继续反驳,到最后,依旧是工具和谩骂,贴冰箱变成了贴墙角。

“你顺着他,一切会好的。”这是妈妈给我的建议,我照做了。

我乖的像兔子,抱着枕头,靠坐在床上,任凭他骂我,可他把我想的太乖了,又去骂我的母亲,我又开始反驳,他又拿着工具逼迫我,我没按以前的流程站墙角,我第一次反抗,却得到了一下责打——打在膝盖上,当时发紫,后来变得深红,留下了印子。

xinhao.png疼,但不是第一次,我又妥协了。

再下次,我抱着母亲送的娃娃跑出了家,到了马路对面的花园,惊慌的给母亲打着电话,当时很晚,但她保证她会来,远处我看见父亲提着一个啤酒瓶子过来,我跑到了大街上,那里人多,应该会好点,我的哭喊和爸爸凶神恶煞的样子很快得到了注意,一个学生把我护在身后,直到妈妈到来。

这次的结果,爸爸手臂被咬紫一块,我得到了无忧无虑的一个周末,周日回到家,第二个妈妈和爸爸平静的躺在床上看着我,许久,爸爸抬起手臂:“她咬的。”我觉得我像个罪人。

我很久一段时间听到父亲谩骂母亲都在掐自己,四到五年级,也就这样吧。

六年级我变成了一个倾听者,不会诉求,就算喜欢也不会说,把所有心事烂在肚子里,再一次向妈妈求助是因为班上的一个同学,她在带领全班孤立我,妈妈亲自来了学校,给我放了一大袋水果,让老师每天中午给我一个,老师说每天让我主动要一个,她健忘。

我点头答应,可到了最后,除了老师主动给我的一个苹果和橙子,其余水果都跟随袋子一起被扔进了垃圾箱,坏了。

初一,也就是现在,青春期,想的多,课业压力突然变多,有点适应不过来。

之前我那个姐姐约我出去玩,我们关系还不错,吃饭的时候我们一直在说事,关于妈妈,和烦心事,具体说了什么我忘了,就记得姐姐的一句感叹:“我像你这么大的时候还屁也不懂,看来还是我被保护的比较好。”扎心,但对我们来说,这的确是现实,妈妈的确不合格,都没有看我们到成年再离婚,我是三岁,姐姐八岁之前。

妈妈也会给我们生活费,也会通过物质和男性给不了的谈心给我们弥补。

也许是因为从小缺少谈心,诉说,对于我而言,足够了,她已经给我建了另一个世界。

她也傻,人快到晚年才知道钱的重要性。

前几天初中的老师找我谈话,说着:“要是我的女儿也像你一样懂事,识大局一样就好了。”只有我知道懂事和识大局是用什么换的。

这次谈话,说是谈心来着,结果我什么都没说,硬生生掰成了谈话。

还有好多好多事,比如我一直觉得我像个怪兽一样霸占母亲,总是愧对姐姐,什么我小学的时候被灌了“别人没错,只有你错了”的道理,还有这次写这篇文的原因是因为崩溃,嘶……也不能说是崩溃,应该算委屈等等等等

撕开伤口太疼了,就先到这吧,好吗?

至于为什么要这个时候写,大概是因为晚上我像疯子,情绪会激动,会诉说,白天又变成了过于理智的倾听者,晚上发泄算是个比较好的时间。

各位晚安啦,又只能睡五小时了……

Katen Doe

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Comments(3)

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